Leçon de sagesse d'un pépé citron à un groupe de petits citrons :

- Croyez-moi mes petits...Le meilleur moyen de vivre vieux...C'est de ne pas être pressé!


Une dame à sa voisine :

- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...

- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!

- Pourquoi ?...Vous l'avez vue danser ?

- Non, mais je l'ai entendue chanter!



Un type complètement rond rencontre des jumeaux :

- Hiiic...Je vois double ?...Hic...

- Mais non...Nous sommes jumeaux!

- Hiiiiiiiiiic...Tous les quatre ???



Mon cher fils

Depuis que tu es parti faire le soldat, on s'aperçoit que tu n'es plus là.

Hier, c'était la fête au village, il y a eu une course d'ânes et Monsieur le Maire a regretté que tu ne sois pas là car tu aurais sûrement gagné.

Le pauvre Fernand s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.

Le petit a avalé 100 sous. Le docteur en a retiré 90 et il a dit que le reste s'était dissous.

Enfin, ici tout va bien, à part le chat qui est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même.

Je te laisse, non sans oublier de te dire que ton père a un énorme furoncle entre les deux fesses, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta maman chérie.

PS : Je voulais t'envoyer des sous , mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe.

Quel est le comble du gynécologue ?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."


Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.


Un gars est assis sur le balcon et regarde sa femme se pencher pour ramasser quelque chose par terre.
Le gars lui dit :
- Heye, sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue?
Sa femme est insultée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa femme se couchent et le gars a envie de se coller. C'est alors que sa femme lui dit :
- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!

Trop bon l'histoire du barbecue, la répartie de la matrone! ^^

lol, moi j'adore le "Oh, mon Dieu"...

Moi non plus! (Mais faut dire que presque plus rien ne m'étonne venant d'elle... quoique...)
Moi celle qui me fait bien marrer c'est la politique!

Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Et en plus c'est très vrai!!!!!!

Tout à fait... elle a bien fait rire mon père en tout cas

parce que tu reconte sa a ton père???? ou bien y est tomber sur le site?

Oui je raconte ça à mon père!
Je le dirige pas sur mes sites! MDR!

lol, j'ai une blague pour vous, je crois qu'elle est assez bonne:

Dans un parc municipal ce trouve deux statues. La statue d'un homme, qui a juste une feuille de vigne pour cacher son intimité et en face de lui, la statue d'une femme, qui elle aussi n'est pas très vétue.
Les deux statues ce regardent dans les yeux depuis des années et des années jusqu'au jour ou Cupidon descend du ciel et ce place entre eux deux puis il prend la parole:
"-alors voilà, Dieu vous a remarquer depuis un bon moment déjà et il s'est pris a vous admirer. En effet, depuis le temps que vous vous trouvez l'un en face de l'autre, presque dans votre plus simple appareil, aucun des deux n'a fait le premier pas vers l'autre et c'est cette preuve de patience et de maturité qui vous a vallu une faveur accorder par le seigneur. Il a décider de vous donner une heure. Une heure pendant laquelle vous pourrez faire tout ce que vous voulez sans réstriction aucune et sans personne pour vous juger. Voilà, a présent, je vais vous décocher une flèche chacun et c'est a partir de ce moment que le compte à rebour commencera."
Chose dite chose faite, Cupidon décocha ces deux flèches qui atteignirent chacune une statue en plein coeur et les statues se mirent a bouger. Elles décendirent de leur piedestale, se regardèrent dans les yeux, puis, sans qu'une parole ne soient échangé, ils ce comprirent d'un regard et ce précipitèrent vers un buisson tout proche.
Cupidon s'assi sur un banc tout proche en attendant que l'heure passe et au bout de peu de temps, il commenca a entendredes bruits venant du buisson. Il entendi de branches casser, des bruissement de feuille, des gémissement et des halétement sortant du buisson pendant que celui-ci se mouvait dans tout les sens.

Au bout d'une demi-heure, le couple de statue sorti du buisson et ce dirigea vers Cupidon, un air béat et complètement satisfait sur le visage. Cupidon les voit arriver et se dirige vers eux en disant:
"nononon, il vous reste encore une demi-heure, profitez en, recommencez, ne vous faites pas prier, vous n'aurez sans doutes pas d'autres occasion..."
les statues se regardent et la statue de l'homme dit enfin à la femme
"d'accord, mais cette fois, c'est toi qui tien le pigeon et c'est moi qui lui chie dessus!!!"


alors, qu'en avez vous pensé?

mdr!!!
trop drole!!!
mais j'avit pas compris tout de sute (suis lente je c!! (suis pas suisse pour rien!!!lool))

Excellent! J'ai adoré ta blague mangafana!

Je suis suisse aussi et j'ai très bien compris
Ca ma bien fait rire aussi!